Nom de Diou.com, le blog de Laurie et Nicolas.

Quel meilleur jour qu'aujourd'hui aurais-je pu prendre pour lui souhaiter faire sa fête ? Ce n'est ni l'envie, ni le temps qui m'en manqueraient mais je ne le ferais pas. Par respect. Non pas par respect pour lui, mais pas respect pour moi. Par respect de ma personnalité. Parce que je ne suis pas comme ça. Parce que je ne lui ressemble pas. Et parce que je ne lui ressemblerai jamais.

Pour beaucoup d'entre vous, aujourd'hui sera le jour où vous souhaiterez une bonne fête à votre père, jour où, en quelque sorte, vous le remercierez de ce qu'il a accomplit pour vous. Aussi étonnant que cela puisse paraître, je pourrais trouver de quoi remercier mon père. Non pas pour ce qu'il a voulu me donner car je n'en garde que de mauvais souvenirs. Mais pour ce qu'indirectement il a fait pour moi. Le revers des coups au cœur qu'il m'a porté...

Tout d'abord, la Vie. En effet, je viens physiquement d'une partie de lui. Il m'a conçu, peut-être sans s'en rendre compte, et même s'il n'a pas su prendre de vrais engagements paternels par la suite, je lui dois au moins cette naissance. S'il n'avait pas existé -et c'est tout de même dur à dire-, je ne serais pas là aujourd'hui. Et je n'aurais jamais goûté à tout ce que je vis actuellement, à tout ce que je vis depuis ma renaissance, depuis ce jour où j'ai décidé de reprendre ma vie en mains.

Son attitude envers moi m'aura permit de rencontrer des personnes qui me sont chères actuellement. Il m'aura manqué un père toute la vie mais beaucoup ont comblé cette place vacante en mon cœur et sont désormais beaucoup plus proches de moi qu'il ne l'est (et je ne pense pas d'ailleurs qu'on puisse faire pire que lui...). Je pense notamment à toi ma petite Laurie, à vous mes amis. Aux autres, ceux qui crient victoire quand je me retourne pour regarder derrière moi... Tant de présences essentielles que ma vie aurait pu me cacher...

Les maux qu'il m'a transmit quand j'avais encore des contacts avec lui m'auront permit de forger ma personnalité. Ainsi, je suis devenu celui que vous connaissez. Le bon vivant, celui qui prend la vie du bon côté, qui est toujours là pour aider les autres quand ils en ont besoin. Celui aussi qui ouvre sa gueule quand quelque chose ne lui plaît pas. Celui qui reste sincère avec lui-même et avec les autres. Ce n'est pas pour me lancer des fleurs, mais une façon de me dire que je suis à son opposé. Voir le mal m'a permit de ne pas vouloir l'approcher. Ressentir le mal m'a permit de vouloir soigner celui d'autrui.

On a tous un passé, qu'il nous plaise ou non. Ce passé forge la personne que l'on devient jour après jour en prenant expérience de ce dernier. On ne peut pas renier le passé. On ne peut pas oublier le passé. Quel qu'il soit. On doit vivre avec. Mais regarder surtout ce qu'il nous a apporté, et avancer au rythme des larmes qui sont tombées. Aucune larme ne tombera sans qu'il ne nous en reste une morale personnelle.

Ainsi, je ne lui souhaiterais pas sa fête, mais je ne lui en ferais pas non plus. Je resterais neutre. En cette fête des pères, je souhaiterais bonne fête à toutes ces personnes qui, un jour, ont prit ce rôle sacré pour une courte durée en m'aidant dans la vie, en guidant ma voie. Il y en a. Même beaucoup.

Accordes-moi ton attention le temps d'un billet (si le cœur t'en dit)...

J'ai beaucoup parlé de l'Amour sur ce blog, encore plus sûrement de mon amoureuse, mais très peu de l'amitié et de l'importance que je lui accorde, de l'importance qu'en quelque sorte, je t'accorde à toi que je considère comme quelqu'un de proche et d'important dans une vie : un(e) ami(e).

Il ne faut pas croire que depuis que je vis une belle histoire d'Amour avec Laurie, j'ai oublié toutes les autres personnes que j'appréciais auparavant (et que j'apprécie encore). Mais l'Amour prend du temps, beaucoup de temps, du temps qui passe très vite, du temps où la plénitude assourdit le son des trotteuses qui tournent... Et la vie change en avançant et sépare, par la distance, de anciens amis... On se voit moins car on n'est plus dans la même classe, le même établissement ou encore la même ville... mais dans le fond on est encore proche dans les souvenirs et dans les sentiments...

Alors saches que même si je ne t'accordes plus vraiment de temps, tu restes un ami pour moi et tu peux toujours compter sur moi pour quoique ce soit. Je ne lâche pas un ami comme ça, ni même un ennemi d'ailleurs alors sans doute qu'il vaut mieux se trouver dans le premier camp...

Parfois, on se croise et on discute de tout et de rien... Comme si l'on s'était vu pour la dernière fois, la veille au soir... Et pourtant notre dernier entretien datait peut-être de trois à six mois... Qu'elle passe vite la vie... Qu'elle sépare vite les gens...

Il y a des moments (comme maintenant) où j'aimerais tous vous réunir à mes côtés (et à celui de Laurie bien sûr) pour parler entre nous, pour rigoler, pour s'amuser... Tous, vous avez cette notion du partage du bonheur et j'apprécie beaucoup cela... Malheureusement, nous avons tous nos vies et les emplois du temps qui vont avec, et les dates ne concorderont jamais pour une telle initiative...

Une dernière chose l'ami, saches que je viens de te donner un temps précieux... Ce même temps qui aurait dû servir à réviser les Séries de Fonctions et les Probabilités pour mes examens de la semaine prochaine... J'en avais envie, sans trop savoir pourquoi... J'ai ouvert l'éditeur de ce blog, posé le titre et ce billet s'est écrit à la vitesse de ma pensée (lequel d'entres vous a traduit "lentement" ?).

Si un jour, tu veux me rendre une petite visite de courtoisie, n'hésites pas à m'appeler, la porte de l'amitié sera toujours ouverte... A ceux d'entre vous qui aimeraient papoter avec moi (même de loin), n'hésitez pas à me mailer (certains le font déjà très bien), je répondrai sans aucun souci...

Pour finir facile... vous les amis, je n'vous oublierais jamais...

Merci pour le temps que vous m'avez accordé, bonnes révisions pour ceux qui y sont encore... et à bientôt j'espère...

Billet dédié à mes amis (sans ordre de préférence) : Silvain (le petit branleur), Olivier (le grand flemmard), Valentin (le gros gamer) et Arnold (le plus glandeur) & co, Caro (alias Mokki), Alice (la CatWoman de la fac), Sophie et Guigui (les inséparables -amis-), Aurore et GA (les true rebelz), Mae et Antoine (Ze star of Dior), Glagla et Jimmy (les Docteur es Sexe) et tous les autres de la fac... Ceux que je ne cite pas dans ce billet (mais que je n'oublies pas) et ceux que j'ai laissé un jour et que je ne parviens pas à retrouver...

A toi aussi Laurie, ma petite amie, mon grand amour.

Je ne sais pas pourquoi j'écris cet article, ni pourquoi je l'écris maintenant... En fait, j'ai juste envie de l'écrire... Peut-être pour ce qu'a dit ma petite amoureuse chérie :

J'aimerais bien pouvoir remplacer à moi toute seule tous ces gens qui te manques mais apparemment je n'y arriverais jamais... J'aimerais que tu sois tellement heureux que tu oublies tout ça...

Ô toi ma chère et tendre, ne t'en veux pas. Ma vie (depuis qu'elle a croisé ton chemin) a changé. C'est devenue maintenant ma vie et je m'y reconnais. Longtemps, je me suis demandé si j'étais voué à vivre sans aimer la vie. Le fait de te rencontrer, de tomber amoureux (plutôt se relever amoureux dans mon cas), et de vivre cet amour. Ça m'a changé. Je fais ma vie désormais et je n'y regrette rien car le fait de changer la moindre petite chose aurait pu ne jamais me mener jusqu'à toi...

Les années ont passées depuis l'époque où je souffrais et cet été meurtrier... Tu as pansé les dernières cicatrices qu'il restait encore sur mon cœur... Il ne me reste plus que des souvenirs, et le vide... Avant (je ne saurai même plus dater cette période, mon esprit l'a rangé dans "Jadis"), avant, quand je lisais mon recueil, je pleurais. Maintenant, je ne ressens plus rien, comme si je lisais la vie d'un autre, d'un malheureux auquel j'aimerai tendre la main. Ce malheureux c'était moi, maintenant je suis heureux ; ma vie a commencé il y a quelques temps.

Des souvenirs, il m'en reste... Un tas. De bon souvenirs, ce n'est pas si sur... Une miette. Dès que je pense au passé, je ne vois que ce qui m'a fait souffrir et j'ai du mal à voir les moments où j'ai pu être heureux... Je crois qu'auparavent, il y a toujours eu quelque chose au fond de moi qui m'a bouffé la vie, quelque chose qui m'a empêché de prendre les bons moments comme des bons moments... Il y a certaines choses que toi seule connais de mon passé, certaines choses que personne n'a vraiment soupçonné... Qui aurait pu croire que chaque soir, je priais Dieu pour que le lendemain, j'ai une vie normale... Qui ? Qui sait toutes les horreurs que j'ai pu entendre, tous ces mots qui m'ont fait mal, toutes ces horreurs que j'ai pu voir, tous ces maux qui m'ont fait mal... Toi seule, pour la plupart... Et personne ne peut imaginer la vie d'un gosse comme ça, personne ne peut imaginer le mal qu'un homme puisse faire à un enfant et pire encore qu'un père puisse faire à son fils... Personne... Et personne ne peut ressentir ce que j'ai ressenti... Personne ne peut imaginer tout le mal que j'ai caché... Tout était intérieur... Tout était enfermé derrière la barrière d'un garçon amical, sérieux et gentil...

Mais ces souvenirs ne me font plus mal... Je peux en parler comme si je parlais de l'histoire d'un autre enfant... Il y a juste mes pupilles qui se dilate et une lueur qui se met dans mes yeux quand je vois certaines choses que je n'ai jamais connu, une boule dans la gorge quand on veut que je parle de ma famille ou de celui qui m'a donné la vie... Un certain manque aussi de ceux qui sont partis (à jamais) sans que j'ai pu leur dire au-revoir (il avait réussi à prendre tout le monde de son côté, il faut croire... dans les deux côtés de la famille, c'est ce qui est le plus extraordinaire... mais je ne leur en veux pas... c'est surement aussi un peu de ma faute... de ne pas leur avoir ouvert les yeux... de où ils sont, ils savent que je leur pardonne et que je les aime) et ceux qui sont restés près de lui en m'oubliant et en me voyant comme le fils indigne... J'ai quelques larmes qui coulent mais ce n'est pas pour lui, c'est pour ceux qui m'aimaient et qui sont partis... à jamais !

Je me souviens de cet été meurtrier... Celui où j'ai décidé de ne plus me taire. Celui où j'ai voulu faire entendre ma voix. Celui où j'ai voulu retrouver mon père. Non, je ne l'avais pas perdu réellement, mais je voulais trouver celui qui était défini dans le dictionnaire... Alors je lui ai écrit des lettres cet été là. J'en ai pleuré des heures. J'y avais mit tout mon cœur et j'espérais (peut-être bêtement) un pardon. J'ai eu des réponses. Comme quoi j'étais fou. Comme quoi j'inventais. Alors toutes mes souffrances jusque là, je les avais sans doute imaginées... J'ai écrit encore et encore. J'ai déchiré les réponses de mauvaise foi encore et encore. Puis il y a eu les chèques en réponse. Je les ai déchiré aussi. Et chaque chose que je déchirais, c'est mon cœur qui se déchirait aussi... J'avais un blog et je me rappelle de ce billet que j'avais écrit... Je m'étais dit que peut-être qu'en public il serait différent. Il m'a insulté de pauvre con qui n'y connaissait rien en la vie et m'a dit adieu. C'est ça l'été meurtrier. Il m'a dit adieu dans un simple commentaire devant tous mes amis, devant tous mes proches... Il m'a dit "adieu". J'en ai pleuré. Puis je m'y suis fait. Je me suis dit qu'il valait mieux l'oublier et prendre cet adieu au mot, peut-être la chance (sa chance) qu'il me donnait d'en finir avec mes souffrances... L'été meurtrier, l'été rouge sang où il a tué ce qu'il restait pour lui en mon cœur... Et où (si personne n'avait été là pour moi), il m'aurait tué indirectement mais véritablement car j'aurais eu envie d'en finir... J'ai eu envie d'en finir... mais pas avec la Vie... avec lui... Et j'ai accordé une deuxième chance à la Vie...

Je me suis relevé depuis. J'ai repris ma vie en main. J'ai fait ces dernières années des choses incroyables. Mais je me souviens le prix que j'ai payé avant de vivre vraiment. Et j'ai rencontré celle qui a fait de ma vie un véritable conte de fées. Celle qui m'a permit de découvrir l'Amour et qui m'a redonné l'envie d'aimer sans avoir peur d'être trahi... Celle aussi qui me fait rêver chaque jour... Si j'étais encore croyant, je prierai chaque jour, mais pour que rien ne change dans ma vie et pour que Laurie et moi soyons heureux toute la vie... Je me souviens de cet été 2007, de ce 25 juillet 2007, de cet été rouge... cet été flamboyant d'Amour... Je me souviens de ce jour où je me suis dit que tout le monde avait droit au bonheur en fait... Et je me dis que grâce à Elle, grâce à cette fille (unique) qui éclaire ma vie, j'ai le sentiment d'avoir vécu toutes mes souffrances pour quelque chose. Dans ses yeux, je vois ma Vie. Je ne sais pas ce que je deviendrais sans elle. Mais je sais, qu'à jamais, elle restera dans mon cœur. Et que je l'aimerai de tout mon cœur. J'ai encore quelques larmes qui coulent, mais là c'est parce que je ne veux pas la perdre tellement je l'aime...

Laurie Chauvet, mon amoureuse chérie, sache que tu fais de moi le plus heureux des hommes, qu'aucune autre ne me rendrait plus heureux et que tu inondes mon cœur chaque jour de ton amour pour moi. Laurie Chauvet, je veux t'aimer, te chérir, pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare... Je t'aime. De tout mon cœur.

J'ai quelques projets (externes à Doona) dans mes cartons... Si l'un d'entre vous souhaiterait voir l'un de ses projets prendre vie et y aider : mailez-moi.

1. Le conte pour enfants.

Je souhaite pouvoir éditer un conte pour enfants en étroite collaboration (^^) avec mon petit coeur... J'écrirais les textes et elle illustrerait... Je vais peut-être me mettre à y réflechir un peu plus bientôt...

2. Le premier parti politique humaniste.

C'est quoi un parti politique humaniste ? Et bien c'est un parti dans lequel personne ne se regroupe sur leur attachement politique (gauche - centre - droite - extremes) mais pour une seule et même ambition : aider l'Humanité et servir le pays... L'UHF, Union Humaniste de France serait donc le premier parti politique à être vraiment humaniste et il regrouperait toutes les personnes qui le souhaitent qui établieraient toutes ensemble le programme présidentiel pour le jour venu, présenter l'homme le plus apte à mettre en oeuvre le programme instauré... La gauche et la droite passent leur temps à se taper dans les dents pendant que le centre arbitre... Il est temps d'avancer et d'enfin révéler notre Humanité. Ce projet aura besoin d'aide et d'adhérants pour exister alors n'hésitez pas à me contacter si vous êtes interressés... Sinon il va finit à la décharge des Idées Irréalisées...

3. La fondation Nicolas DESMARETS.

Parce que je ne veux pas partir sans laisser de traces derrière moi et sans savoir que j'ai servi à quelque chose dans ce bas monde... Cette fondation, j'y pense... Mais je ne souhaite pas la créer de mon vivant... Je transmetterais peut-être une ébauche du travail à certaines personnes de confiance pour que, si c'est possible, elle crée la fondation à titre posthume... Peut-être que Doona me fera connaître et dans ce cas il faudra que mon nom serve à quelque chose... Cette fondation lutterait pour les droits de l'enfant qui est un peu pris en sandwish dans de nombreux conflits adultes, par exemple du divorce (objet de menaces d'un époux sur l'autre) à la guerre (enfants-soldats).

J'espère d'ailleurs avoir écrit plusieurs "oeuvres" pour qu'elles puissent être vendues à titre caritatif...

Voilà pour quelques projets dans les cartons Des projets plutôt apersonnels pour le coup... J'en ai des personnels ou couplonnels mais c'est... comment dire ?... personnel ! Allez en rapide ^^ donner mon nom à l'élue de mon coeur et à mes futurs enfants et vivre une belle histoire d'amour (comme ça commence bien...) et être un super papa !

Tchao bonsoir !

PS : Le mail de contact est disponible dans la colonne de droite pour les interressés...

Une qualité et un défaut